15 tips om met een veroudering te praten, geliefd op je rol als verzorger

Uw ouder wordende geliefde heeft misschien een ander idee van hoe uw zorgrol eruitziet, dus begin deze gesprekken door te luisteren. Image Credit: Getty Images/AleksandarNakic Een van de moeilijkste, meest emotioneel geladen gesprekken die je misschien hebt met een oudere geliefde, is die van hun toekomstige zorg en de rol die je speelt in het Caregiving-proces. Video van de dag Van de oudere persoon die potentieel moeite heeft met toegeven – en accepteren – ze hebben meer zorg nodig voor de jongere persoon die de daling van hun geliefde vreest, het is een verschuiving in je relatie Dynamic die erover kan zijn om over te praten. Advertentie Omdat deze discussie een moeilijke kan zijn, zetten veel mensen het zo lang mogelijk af. Maar hoe sneller je het initielt, hoe beter. “Met deze gesprekken met je geliefde kan vóór of vroeg in de Caregiving-reis een diepgaande impact hebben op hun kwaliteit van leven en je gevoelens boost over de ervaring van helpen, ook,” Andrea Pezel, LCSW, California-gebaseerde medische maatschappelijk werker en Ondersteuning voor het Caregiving Platform Grayce, vertelt Morefit.eu. Als je wacht tot je deze gesprekken hebt​, heb je geen tijd om de details uit te werken op een manier die het beste is voor je naaste, of voor jou als hun verzorger. Advertentie “U zult niet alleen met reeds bestaande zorgen (levende regelingen, hulpmiddelen, delegeertaken, lopende kosten), u hebt beperkte tijd om door nadenkende resoluties te werken, omdat uw geliefde zorgbehoeften op handen zijn”, zegt Christina ” Steinorth-Powell, LMFT, Nashville-gebaseerde licentiegeeld psychotherapeut en auteur van Cue-kaarten voor het leven . Het starten van deze gesprekken met je geliefde kan eng zijn, maar er zijn verschillende strategieën die je kunt gebruiken om het proces gemakkelijker te maken. 1. Verwacht meer dan één gesprek te hebben Een van de grootste fouten die mensen maken bij het initiëren van deze specifieke discussie, verwacht één praatje te hebben en het is allemaal ingepakt met een mooie boog. Advertentie “Heel zelden wordt dit allemaal in één gesprek gedaan”, zegt Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, auteur van Cruising door Caregiving . “Wees voorbereid dat de eerste keer deze onderwerpen worden geïntroduceerd, is het onwaarschijnlijk dat je geliefd is om plannen te plannen, het tak vaak geduld en persistentie om een ​​van de beslissingen te krijgen die je hebt gemaakt, gemaakt, gemaakt.” Het is ook belangrijk om in het gesprek te gaan zonder enige vooropgezette ideeën of aannames over hoe het gaat. Soms is het gesprek onverwacht en kunnen ze zich blind voelen door. “Andere tijden, je geliefde misschien misschien graag bespreken, want het is ook in hun gedachten,” zegt Fitzpatrick. Advertentie Gerelateerde lezing 5 eenvoudige manieren om zelfzorg te oefenen als je een verzorger bent 2. Houd de aard van je relatie in gedachten “De beste plaats om te beginnen is om de communicatiedynamiek te gebruiken die al in je relatie is ingebouwd”, zegt Steinorth-Powell. Als je een geweldige relatie hebt met de persoon die zorg nodig heeft, kun je iets als, “mama, ik weet, ik weet dat je dit gesprek misschien niet wilt hebben, maar we moeten waarschijnlijk beginnen te praten over wat we doen als je dat doet meer zorg in de toekomst. ” Het gebruik van een collaboratieve aanpak is altijd de voorkeur, omdat het de persoon geeft die een gevoel van onafhankelijkheid nodig heeft. “Dit zal ze ook minimaliseren die je bekijken als het overnemen van hun leven,” zegt Steinorth-Powell. Aan de andere kant, als je relatie niet zo goed is met de persoon voor wie je gaat zorgen, overweeg dan om minder direct te zijn in je benadering als je deze discussies begint. ‘Zoiets zeggen als: ‘Pap, heb je erover nagedacht wat voor soort zorg je nodig hebt als je ouder wordt?’ haalt je uit de verzorgende rol en maakt het onderwerp meer gemoedelijk, wat als minder opdringerig kan worden beschouwd voor de persoon met wie je praat”, zegt Steinorth-Powell. 3. Stel het podium in Begin met het uitleggen van je intenties voor de uitwisseling die je zou willen hebben. “Wees eerlijk over je zorgen en zorgen”, zegt Pezel. “Laat ze weten dat je in de toekomst als hun ondersteuningssysteem wilt fungeren en dat je wilt praten over hoe dat eruit zou kunnen zien.” Nodig hen uit om te denken aan onderwerpen die ze graag willen bespreken en beslissen over een chat die het beste werkt voor jullie beiden. Dit gebaar geeft je niet alleen de tijd om je voor te bereiden waar je over wilt praten, het voorkomt ook dat je geliefd is van het voelen van de bewaker en maakt het proces van het verzorgen van een teaminspanning vanaf het begin. Als ze aarzelend lijken, “Leg uit dat je voorbereid bent, helpt je meer zeker en zelfverzekerd te voelen over het helpen van hen in de toekomst,” zegt Pezel. Op die manier weet je precies wat je van elkaar kunt verwachten. 4. Begin op gemeenschappelijke grond Zodra jullie allebei je sprekende punten hebben voorbereid, ga dan gaan zitten en door hen een voor één doorheen. “Tijdens het eerste gesprek is het belangrijk om te beginnen met de ultieme doelen en items waarmee u het beide eens bent,” Nicholas Hardy, LCSW, een licentie-therapeut in Houston, vertelt Morefit.eu. “Wanneer dit is vastgesteld, kan deze worden gebruikt als de lens waarmee u toekomstige gesprekken filteert.” Voorbeelden van doelen waar u het over eens bent, kunnen zijn dat u hen wilt helpen een gevoel van normaliteit te behouden als hun gezondheid achteruitgaat, toegang te krijgen tot een gemeenschap van ondersteuning en doorlopende ondersteuningsopties te definiëren, zodat ze 24/7 worden verzorgd in geval van nood. “Elke persoon die de kans heeft om hun onderwerpen bij te dragen, kunnen hen een gelijke stem hebben in het gesprek en kennen hun gevoelens en meningen worden gewaardeerd,” zegt PEZEL. 5. Benadruk dat ze zich in de bestuurdersstoel bevinden “Wanneer ik met volwassen kinderen van verouderende ouders werk, vertel ik ze altijd om hun geliefden te verzekeren dat ze in de zetel van de bestuurder van hun toekomstige zorg zijn,” zegt Steinorth-Powell. Om hen eraan te herinneren, hebben ze de controle over hun verzorgd behoeften, probeer opmerkingen zoals: “Het is belangrijk voor mij, je voelt niet alsof ik je probeer te beheersen of je leven wanneer we deze beslissingen nemen.” 6. Gebruik ‘i’-verklaringen Het is moeilijk om emoties uit deze discussies te houden (en je wilt niet helemaal, of je zou kunnen afkomen), maar doe wel een poging om je emoties in cheque te houden. “Focus op het geven van specifieke, concrete voorbeelden van waarom u zich zorgen maakt over uw geliefde, zegt Fitzpatrick. (Denk aan: vier fender buigers in de laatste drie maanden.) Met behulp van “I” -afschriften (“Ik ben bang dat je misschien gewond raakt op de weg”) in plaats van “jij” -afschriften (“Je bent een gevaarlijke driver”) stelt je in staat om je zorgen op een niet-de schuld te geven, dus Je geliefde zal niet de behoefte voelen om op de defensieve te gaan. 7. Vraag vragen openstaande vragen Hierdoor kunnen ruimte voor onverwachte antwoorden en authentieke reacties. “Met open vragen heeft u meer mogelijkheden om eerlijke antwoorden te verzamelen, die zullen leiden tot een sterkere samenwerking en betere uitkomsten,” zegt PEZEL. Voorbeeld: “Zijn er een gezondheidsproblemen waarvan ik zou willen dat ik het weet of helpen?” Verwante lezing 5 tips voor het hanteren van een geliefde Medische behoeften terwijl ze ouder worden 8. Leid met empathie Laat je empathie begrijpen hoe je geliefde je voelt – om hun emoties te erkennen, hun gevoelens te respecteren en voortdurend vertrouwen in de relatie te bouwen. “We zijn vaak geconsumeerd door de feiten van een situatie en kijken uit op de subtiliteiten van hoe iemands gevoel,” zegt Hardy. “Jezelf positioneren als iemand die omgaan met iemand die de expert is, is van onschatbare waarde.” Je kunt empathie laten zien door te vragen hoe ze het gevoel hebben over wat je besprak, aandachtig luistert terwijl ze hun gevoelens en perspectieven delen, verbaal erkennen hoe moeilijk het kan zijn om dat te doen en het delen van relatieke kwetsbaarheden te delen. 9. Beadeer hun zorgen Het maakt niet uit hoe goed je bedoelingen zijn – zelfs als je het gesprek aangaat vanuit een proactief enthousiasme in plaats van angst en zorgen, zal te sterk overkomen waarschijnlijk weerstand oproepen. Een manier om de remmen op onbedoeld opdringerig te zijn, is onthouden dat een van de grootste betreft dat je geliefde misschien de controle over hun leven heeft verloren. “Het is niet alleen moeilijk om toe te geven dat je misschien meer zorg nodig hebt, maar in sommige gevallen bestaat de zorg dat hun vrijheid beperkt is (of waargenomen vrijheid, in die zin dat de persoon die zorg nodig heeft denkt dat ze meer sociaal actief of onafhankelijk zijn dan zij zijn) in werkelijkheid) of er kan financieel van worden geprofiteerd”, zegt Steinorth-Powell. Er kunnen ook zorgen zijn over wat er gebeurt als ze ongelukkig zijn met hoe ze worden verzorgd. Zullen ze vastzitten? Hoe serieus zullen hun gevoelens worden genomen, nu en in de toekomst? 10. Verwacht PushBack Als de uitwisseling mis gaat, weet het dat het waarschijnlijk niet over jou is. Er is veel angst voor het onverwachte wanneer iemand zich realiseert dat ze meer zorg nodig hebben dan ze in het verleden hebben gehad – angst om hun onafhankelijkheid te verliezen, hun leven wordt overgenomen door iemand anders, het huis en de bezittingen die ze hebben uitgegeven kwijtraken een leven lang samenvoegen. Wees gevoelig voor het gevoel van verlies en angsten dat ze misschien als gevolg daarvan ervaren. “Dit zal niet altijd gemakkelijk zijn, en soms is hun weerstand tegen uw pogingen om hen te helpen buitengewoon frustrerend te zijn,” zegt Steinorth-Powell. Als ze resistente, verdedigende of boze worden, loop dan weg en probeer het opnieuw wanneer dingen kalmeren. “Maar als ze je herhaaldelijk naar je toe om te helpen om te helpen, weet het dat het OK is om jezelf te verwijderen van de rol van de verzorger,” zegt Steinorth-Powell. “Niemand verdient het om misbruikt te worden.” 11. Definieer uw voorwaarden Overweeg het opstellen van een contract dat jullie beiden ondertekenen, die duidelijk de grenzen en verwachtingen die je voor elkaar hebt erkent. “Dit klinkt misschien buitenland voor sommige mensen, maar het is een zeer belangrijke stap in het vroege caregivingproces, vooral waar er geen grote relatie is geweest tussen de persoon die in het verleden zorg en de verzorger nodig heeft,” zegt Steinorth-Powell. Uw deel van de overeenkomst kan bepalingen bevatten zoals alleen oproepen ontvangen tussen 07.00 en 18.00 uur. (tenzij het een noodgeval is), terwijl het deel van uw geliefde kan schetsen hoe ze hun eigen bankrekening zullen behouden totdat ze dat niet kunnen, waarna ze die en die zullen aanwijzen om in te grijpen en het voor hen te beheren . PEZEL beveelt ook aan om dubbele planning op te nemen in het proces: “Dual-planning betekent dat het een voorkeursplan (plan A) en een aanvaardbaar plan (plan b),” zegt. “Dit maakt een grondiger discussie over keuzes mogelijk en bereidt u beter voor om moeilijke beslissingen op de weg te doen.” Het hebben van een duidelijk en gedetailleerd contract helpt beide partijen een soepelere rit door het zorgverleningsproces te ervaren, omdat je weet waar elkaar alleen maar op alles staat – en wanneer miscommunicaties opkomen, heb je al de nodige verduidelijkingen schriftelijk om te verwijzen terug naar. 12. respecteer hun beslissingen “Hoewel we de beste intenties hebben voor onze geliefden, is het belangrijk om hun zelfbeschikking te herkennen,” zegt PEZEL. “Deze term wordt meestal gebruikt in therapeutische instellingen, maar is fundamenteel belangrijk omdat het verwijst naar het vermogen van elke persoon om keuzes te maken en hun eigen leven te beheren.” Op een bepaald moment in je leven kun je jezelf in een vergelijkbare situatie vinden en zou willen worden betrokken bij die beslissingen wanneer de tijd komt. Zelfs als u uiteindelijk het laatste woord hebt, kan uw geliefde zich krachtig voelen door elke beslissing op een gezamenlijke manier te benaderen. Dit minimaliseert niet alleen gevoelens van zowel hulpeloosheid als hopeloosheid, maar “wanneer mensen vertrouwen op je intenties en je geloven, zullen ze meer openstaan ​​voor bepaalde beslissingen die je het beste bent, zelfs als ze het niet volledig met hen zijn, Hardy zegt. 13. Recap je gesprekken Aan het einde van je gesprekken kan het nuttig zijn om het gesprek te heroveren dat je net hebt gehad en bevestigt dat je op dezelfde pagina bent. “Luisteren naar de andere persoon en vervolgens herhalen wat ze in je eigen woorden hebben gezegd, toont begrip, actief luisteren en respect voor de persoon voor wie je zorgt”, zegt Pezel. Bijvoorbeeld: “Het klinkt alsof je hulp wilt bij het boodschappen doen, maar niet bij het bereiden van maaltijden – heb ik het goed begrepen?” 14. Forceer geen oplossing Zo ongelukkig, zoals het kan zijn, kunnen uw zorgverleneringen en suggesties uiteindelijk worden geweigerd. “Wanneer dit het geval is, als de persoon die je wilt zorgen, is van gezonde geest en lichaam, is er echt niets wat je kunt doen,” zegt Steinorth-Powell. Het is hun beslissing om te maken (zelfs als het een slechte is), en je bent het aan jezelf verschuldigd om te weten wanneer je de discussie moet tanken. “Als de persoon die zorg nodig heeft echter een soort cognitieve achteruitgang heeft, heb je misschien juridische opties die je zullen helpen doen wat je moet doen”, zegt Steinorth-Powell. “Als het gaat om zoiets als dit, is het altijd goed om het advies in te winnen van een advocaat die gespecialiseerd is in ouderenzaken.” 15. Blijf praten Omdat planning en besluitvorming voor je geliefde complex en ooit evoluerend kan zijn, is het belangrijk om te blijven praten. Dit kan hen inhouden om ze te bedanken voor het delen van wat ze met jullie hebben, tot nu toe vragen of ze openstaan ​​om de discussie een continu te maken, zodat u ervoor kunt zorgen dat ze altijd hebben wat ze nodig hebben tijdens het verouderingsproces. “Zorgen dat de persoon hoorbaar voelt en comfortabel is om zelf te laten zorgen voor toekomstige gesprekken organisch,” zegt Hardy. Het doel is nooit om alle antwoorden te hebben, maar om een ​​brug te bouwen voor open en voortdurende communicatie. Advertentie