6 manieren therapeuten omgaan als ze rouwen

Tijd doorbrengen met begrip geliefden – inclusief uw huisdieren – kan helpen wanneer u doordringt.Image Credit: Manuel Tauber-Romieri / iStock / GettyImages Rouw is een natuurlijke, normale reactie op het ervaren van verlies, of het nu gaat om de dood van een dierbare, de ontwrichtende kracht van de pandemie, een einde aan een relatie of een lastig overgangsmoment. Video van de dag Dit is wat het niet is: verdriet is geen geestelijke gezondheidsstoornis die behandeling of een oplossing vereist, La Keita Carter, PSYD, eigenaar en CEO van het Instituut voor Genezing, LLC, in Owings Mills, Maryland, vertelt Morefit.eu. Advertentie Mourning is normaal, maar het kan ook pijnlijk en uitdagend zijn – samen met zware, intense emoties, cognitieve en fysieke symptomen kunnen optreden, inclusief problemen met slapen en een verstopte eetlust, volgens de Cleveland-kliniek. Maar zo ongemakkelijk als het verwerken van verdriet kan zijn, is het overslaan van geadviseerd. “Degenen die hun verdriet in hokjes verdelen of afsluiten in plaats van hun verdriet te voelen, negeren gewoon de psychologische impact van het verlies”, zegt Carla Marie Manly, PhD, klinisch psycholoog en auteur van Joy from Fear: Create the Life of Your Dreams door Angst maken voor je vriend​. Advertentie Het eindresultaat: vastlopen, die later tot problemen (fysiek of mentaal) kan leiden, zegt Mannelijk. Het is niet dat je ‘verdriet’ krijgt ‘, zegt ze. Maar om het te verwerken, moeten we er doorheen bewegen. Voor advies over het maken van je een weg door dit pijnlijke proces, wendden we ons tot vijf therapeuten, die hun copingstrategieën deelden. 1. Ervaar je gevoelens en omarm wat helpt “In plaats van het beoordelen, ontkenden of zelfmedicijnen van mijn gevoelens, sta ik toe dat ik ze diep voel en laat ze los”, zegt Joyce Marter, LCPC, gelicentieerde psychotherapeut en auteur van De Financial Mindset-fix: een mentaal fitnessprogramma voor een overvloedig leven . Advertentie Ze merkt op dat het gebruikelijk is – en normaal – om een ​​breed scala aan gevoelens en snel verschuivende antwoorden te ervaren, van lachen om te huilen tot gevoelloosheid tot woede. Hier worden twee tactiekmarter gebruikt om te ervaren, dan vrijgeeft, gevoelens gerelateerd aan verdriet: ademhalingsoefeningen: Marter probeert te ademen in wat ze nodig heeft, zoals vrede of sereniteit. Haar volgende stap: “Ademende droefheid, zwaarte of yuck.” Beweeg rond: “Ik concentreer me ook op de gevoelens die ik in het lichaam ervaar en laat ze tot expressie gebracht door beweging, lopen of andere vormen van lichaamsbeweging,” zegt Marter. Advertentie Je tactieken kunnen anders zijn dan Marter’s – of zelfs van wat eerder nuttig is geweest voor jou. ‘Ik heb heel veel verdriet in mijn leven geconfronteerd, en mijn coping-technieken zijn in de loop van de tijd geëvolueerd, zegt Mannelijk. Dus in momenten van verdriet heeft Mannelijk geprobeerd om “toe] mijn psyche te helpen om me te begeleiden in wat ik nodig had … Wat uiteindelijk hielp me het beter te voelen, gaf mezelf toestemming om door mijn verdriet te bewegen op manieren die het genezing voor mij voelde.” Vaak heeft dit geschroefd. “Omdat ik geloof dat tranen heel genezend kunnen zijn, stond ik mezelf toe om diep en vaak te huilen”, zegt Manly. Verwante lezing Probeer deze 5 minuten meditatie om je te helpen verdriet te verwerken 2. Neem vrije tijd “Ik sta mezelf toe om te rouwen als en wanneer ik dat nodig heb”, zegt Johanna Kaplan, PhD, directeur en klinisch psycholoog bij het Washington Anxiety Center van Capitol Hill. Voor therapeuten is een pauze van het werk bijzonder belangrijk. “Onze tool is onze hersenen – we krijgen geen scalpel, we krijgen geen hamer, we krijgen geen andere hulpmiddelen om ons te helpen onze banen te doen,” zegt Carter. Als dat niet in het scherpste functioneert, kunnen therapeuten niet ethisch oefenen of hun patiënten volledig bedienen, zegt ze. Tijd van het werk om te rouwen is niet alleen belangrijk voor therapeuten. “Veel mensen hebben beroepen die vergelijkbare voorzichtigheid en zorg vereisen,” zegt Mannelijk. Denk aan deze dagen van de werkplek niet als verloren inkomsten of vastgelopen projecten, maar eerder als een “een kans om zich vollediger bewust te zijn van de kostbare aard van het leven en de liefde,” zegt Mannelijk. Dit kan ons op zijn beurt meer liefhebbend en aanwezig en aanwezig zijn in ons leven, zegt ze: “Goed verwerkt verdriet kan ons in staat stellen om vollediger voor onszelf, onze geliefden en die waarmee we in de grotere wereld kunnen worden opgericht.” 3. Omarm herinneringen en rituelen Vermijd herinneringen aan een persoon die niet meer leeft niet, zegt Shawna Newman, MD, psychiater in het Lenox Hill Hospital in New York City, tegen morefit.eu. “Mensen herinneren als ze weg zijn, brengt ze op de een of andere manier dichter bij ons,” zegt ze. “Om te reenact in je momenten die jullie allebei plezier hebben gegeven, geluk en tederheid herstelt hun plaats in je hart en geest.” Dit kan in eerste instantie pijnlijk zijn, zegt Dr. Newman. Maar: “Het kan uiteindelijk een echte bron van comfort zijn,” voegt ze eraan toe. Kaplan blijft praten met haar geliefden die zijn verstreken. “Ik ben een grote gelovige die van de dood overwint, dus waarom kan ik nog steeds niet de voorbije persoon in mijn leven opnemen?” ze zegt. Er is een reden rituelen rond de dood (zoals zittend Shiva en gaan wakker, begrafenissen en gedenktekens enzovoort) in overvloed. Herdenking geliefden helpen ons met verdriet te gaan, zegt Dr. Newman. En het kan aannemen welke vorm het meest zinvol is voor jou. “Ik vond dat het creëren van een klein altaar voor mijn moeder – waaronder een vintage foto van haar, een paar kaarsen en andere kleine persoonlijke items – voelde erg genezing,” zegt Mannelijk. Ze bezoekt ook vaak de begraafplaats waar haar moeder begraven is. 4. Oefen zelfzorg Een van de copingstrategieën van Marter is “onmiddellijk gericht op zelfzorg.” Andere therapeuten noemden ook zelfzorg – Kaplan brengt bijvoorbeeld tijd door met haar dieren “die onvoorwaardelijke liefde bieden.” En mannelijk gaat wandelen, die ze beschrijft als een coping-strategie die ze sinds haar tienerjaren wordt gebruikt. Wandelen is “een tijd om bij mezelf en mijn rouwende proces te zijn,” zegt ze. Manly ook tijdschriften om “mijn psyche de kans te geven mijn gevoelens en gedachten te verwerken.” Zelfzorg kan natuurlijk vele vormen aannemen en is diep persoonlijk. Voor sommigen is een bad kalm en herstellend; Voor anderen is zitten in een zwembad van water icky. Kies uw modus van zelfzorg volgens uw voorkeuren. Verwante lezing Grief is overweldigend: hier is hoe je ervoor moet zorgen dat je nog steeds de voedingsstoffen krijgt die je nodig hebt 5. Reik voor hulp Verdriet is een tijd om op je ondersteuningsnetwerk te leunen, zegt Marter. “Ik heb ontdekt dat ik mijn stem moet vinden, spreken en specifiek zijn,” zegt Marter. Dat is echter niet altijd gemakkelijk: “De neiging om te willen krullen en isoleren is normaal.” Maar vaak willen mensen helpen. Marter heeft zichzelf gevraagd geliefden te vragen voor knuffels, aanwezig te zijn terwijl ze huilt en voor het begrijpen van verschuivingen in haar gedrag. “Mijn spiritualiteit is ook een bron van steun, dus vaak zal ik mijn verdriet overdragen aan mijn hogere macht en om ondersteuning vragen bij het beheersen van mijn nood”, zegt Marter. Ze neemt ook contact op met haar therapeut voor ‘afstemmingssessies als dat nodig is’. Houd er rekening mee dat sommige van uw geliefden die typisch de steigers in moeilijke momenten bieden, mogelijk niet aanwezig zijn. “Ik begrijp ook dat veel mensen niet kunnen verdragen wanneer anderen zich verdrietig voelen en dat hen ongemakkelijk maakt,” zegt Kaplan, opmerkend dat ze dit niet persoonlijk probeert te nemen. Gerelateerde lezing Ja, je kunt verdriet voelen, zelfs als niemand dicht bij je is gestorven. Hier is hoe te gaan 6. Zoek niet naar sluiting “Grief heeft geen tijdlijn,” zegt Marter. Herinneringen en sensorische momenten kunnen het naar voren brengen, soms onverwachts. “Ik mag bijvoorbeeld het bloemengedeelte van de supermarkt passeren en de geur van lelies brengt me naar een beeld van mij dat vóór de kist van mijn vader staat, die bedekt was met lelies,” zegt Marter. In plaats van deze gevoelens of momenten weer te geven, eer dan, zegt Marter. Grief is geen item op een takenlijst die kan worden voltooid en uitgesproken. In plaats daarvan ebt het en stroomt soms, soms al tientallen jaren, merkt op Marter, die haar vader verloor toen ze in haar twintig en haar moeder was in haar dertig. “Ik geloof niet dat we ooit de staat van sluiting volledig zullen bereiken na een diep verlies”, zegt Manly. Het nastreven van sluiting kan mensen het gevoel geven dat ze na een bepaalde tijd niet moeten rouwen, zegt ze. “Als we diep hebben liefgehad, kan het rouwproces ons zeker in staat stellen om acceptatie te bereiken, maar ‘zachte’ gevoelens van verdriet kunnen zeker blijven opkomen”, zegt Manly. Maak ruimte voor ‘uitbarstingen van verlies’, zegt Manly. En bedenk hoe verdriet je kan hebben veranderd, je perspectief heeft verdiept en hoe je met anderen omgaat. Verdriet, Marter Notes, “heeft diepe wijsheid gesneden in mijn wezen en begaafde me met een grotere waardering voor de kostbaarheid van het leven en meer medelevend bewustzijn van verlies.” Advertentie