Simpelweg verschijnen is het belangrijkste, maar u kunt ook praktische hulp bieden, zoals het wandelen van de hond of het ophalen
Bekende zinnen als “Het spijt me voor je verlies” en “mijn condoleances sturen” voelen zich onvoldoende voelen in het gezicht van het verlies van een geliefde. Maar er is een reden waarom mensen zich tot clichés wenden: weten wat ze moeten zeggen tegen iemand die rouwt, samen met welke ondersteuning te bieden (en hoe dit te doen), is moeilijk.
Advertentie
Video van de dag
Het is echter geen verrassing dat er zijn voor geliefden ertoe doen.
Ondersteuning is nuttig voor mensen die door iets moeilijks gaan, Gail Saltz, MD, een klinisch universitair hoofddocent psychiatrie in het New York Presbyterian Hospital en gastheer van de “Hoe kan ik helpen?” Podcast, vertelt MoreFit.eu.
Advertentie
“Geïsoleerd blijven en alleen is dat niet”, voegt Dr. Saltz eraan toe. “Het is belangrijk om jezelf uit te breiden om te proberen ondersteunend te zijn.”
Hier leest u hoe u iemand kunt ondersteunen als ze met verdriet te maken hebben.
Advertentie
Mensen ervaren om vele redenen verdriet
Voordat je verder gaat, een snelle definitie van verdriet: deze emotie is een normale reactie op een verlies – en dat kan vele vormen aannemen, van de dood van een geliefde tot het einde van een relatie tot een enge gezondheidsdiagnose, volgens de Mayo Kliniek.
Hoewel je misschien iemand troostt die een dood rouwt, kunnen je geliefden ook andere verliezen treuren en profiteren van je steun.
1. Kom opdagen, zelfs als het ongemakkelijk is
Samen met zorgen over het verkeerde zeggen, kunnen mensen aarzelen om met de nabestaanden in contact te komen vanwege ongemak met verlies en dood, vertelt Shawna Newman, MD, psychiater in het Lenox Hill Hospital in New York City, MoreFit.EU. Verdriet is zwaar, zelfs als het niet van jou is – het kan een gevoel van sterfelijkheid opleveren, samen met de angst om geliefden te verliezen, zegt Dr. Newman.
Advertentie
Neem even de tijd om uw ongemak te erkennen.
“Door jezelf eraan te herinneren dat dit niet over jou gaat, [zul je] er daarom voor iemand anders kunnen zijn”, zegt Dr. Saltz.
Als je je zorgen maakt, zul je iets onbedoeld kwetsends zeggen, de angst uiten, suggereert Johanna Kaplan, PhD, directeur en klinisch psycholoog in het Washington Anxiety Center van Capitol Hill. Ze suggereert dat je iemand zou kunnen vertellen die rouwt: “Ik ben zo bang om het verkeerde te zeggen, maar ik wil hier tegelijkertijd voor je zijn en ik wil dat je dat weet.”
Alleen al deze uitspraak maken “zal een enorm comfort zijn”, zegt Kaplan.
2. Erken het verlies
“Het is echt belangrijk om uit te reiken”, zegt Dr. Newman. Dat kan de vorm aannemen van een brief, e -mail of telefoongesprek als u niet dichtbij bent.
“Ik dring er altijd bij mensen op aan om iets te vinden om te zeggen dat vriendelijk is en erkent het verlies”, zegt Dr. Newman. De juiste woorden bedenken is niet eenvoudig, maar het is OK om eenvoudige zinnen te gebruiken (denk aan: het spijt me zo te horen over uw verlies; mijn condoleances).
“Er zijn niet vaak veel uitgebreide dingen om te zeggen,” merkt Dr. Saltz op. Bezorgdheid uiten en sympathie is nog steeds waardevol, zelfs als u zich niet welsprekend voelt in uw frasering.
Als u een persoonlijk geheugen kunt toevoegen, doet dit, Dr. Newman adviseert.
Misschien heb je een moment nodig voor je eigen verdriet
Klinische psycholoog Susan Silk schreef over de ‘ringtheorie’ voor het ondersteunen van mensen in crisis, in een opiniestuk uit 2013, mede geschreven met Arbiter, auteur en bemiddelaar Barry Goldman, in de Los Angeles Times .
Dit is hoe de ringtheorie werkt: de persoon die rechtstreeks verdriet ervaart, gaat in een centrale cirkel, terwijl degenen die dicht bij die persoon in een cirkel buiten gaan. Veel mensen draaien om de persoon die een verlies ervaart – het idee achter deze tactiek is dat “wanneer je met een persoon in een ring kleiner dan de jouwe praat, iemand dichter bij het midden van de crisis is, het doel is om te helpen,” Silver en Goldman schrijven. Push verzoeken om sympathie voor degenen in cirkels die groter zijn dan die van jou.
Deze theorie kan een ongelooflijk nuttig kader zijn. Maar als je het verlies ervaart – zelfs als je in een buitenste cirkel zit – neem dan even de tijd om dat te erkennen, zegt Dr. Newman. “Het is belangrijk om te proberen, ook al is het pijnlijk, om herinneringen te hebben en jezelf toe te staan om na te denken over de herinneringen”, zegt ze. Dit kan deel uitmaken van het zijn bij de persoon die zich in de centrale cirkel bevindt; Je eigen herinneringen hebben is een manier om te delen, zegt Dr. Newman.
3. Luister en reageer op het verdriet van de persoon
Mensen die treuren, kunnen niet altijd gemakkelijk verbieden wat ze nodig hebben, zegt Kaplan. Probeer te reageren op signalen, ruimte te geven of als dat nodig is aanwezig te zijn, zegt Kaplan. Of probeer direct te zijn. Je kunt zeggen: “Laat me weten wat je nodig hebt en wat je niet nodig hebt”, merkt ze op.
Wat vaak het meest nuttig is voor iemand die rouwt: “in staat zijn om hun gevoelens te delen en zich begrepen te voelen”, zegt Dr. Saltz.
Houd er rekening mee dat er geen oplossing is voor verdriet, zegt Dr. Saltz. In plaats van te zoeken naar een oplossing voor de gevoelens van de persoon (of zelfs het “juiste” ding om te zeggen), concentreer u zich op aanwezig zijn en met empathie te luisteren, zegt Dr. Saltz.
4. Woon herdenkingsevenementen bij
Als er een gedenkteken, viering van het leven of begrafenis is (zoom of persoonlijk), gaat het bij, zegt Dr. Newman. Mensen “waarderen anderen opdagen”, zegt ze.
5. Gebruik taal van de gemeenschap van de persoon
Er zijn enkele zinnen die het beste worden vermeden wanneer ze met iemand spreekt die verlies ervaart. (Meer daarover in een oogwenk.)
Maar het kan nuttig zijn om de taal te gebruiken van de spirituele of religieuze gemeenschap van de persoon, merkt Dr. Newman op. Dat geldt ook voor gebaren die gebruikelijk zijn in de gemeenschap van de rouwende persoon, zoals het verzenden van bloemen of het doen van donaties.
Gerelateerde lezing
6 manieren waarop therapeuten het hoofd bieden als ze treuren
6. Bied praktische hulp aan
Verdriet stopt klokken en maakt takenlijsten en dagelijkse routines zinloos. En toch: boodschappen moeten nog worden gekocht, maaltijden gegeten, afwassen, honden gelopen en alle andere klusjes die zoveel tijd innemen.
“Het leven lijkt onverbiddelijk door te gaan, wat er ook in ons leven gebeurt”, zegt Dr. Newman.
Het aanbieden om te helpen door eten te sturen, over te slapen of gerechten te doen, zijn “alle manieren om liefde en echte steun te communiceren”, zegt Kaplan.
Probeer iets specifieks aan te bieden, in plaats van een generieke “Laat me weten wat ik kan doen om te helpen.” Hierdoor kan de persoon nadenken over wat hij echt nodig heeft, zegt Dr. Newman.
7. Blijf rond
Verdriet gaat verder na begrafenissen en diensten, merkt Kaplan op.
“Het is belangrijk om er ook in die tijd te zijn”, zegt ze.
Een eenvoudig sms-bericht om in te checken of een cadeaubon te verzenden voor een afhaalmaaltijd kan laten zien dat u erom geeft.
Wat niet te zeggen – of te doen – tegen iemand die rouwt
Het opdrijven en uiten van je sympathie is het belangrijkste dat je kunt doen. Maar er zijn enkele zinnen en attitudes die het beste worden vermeden, zeggen experts.
Dit is wat niet te doen bij het troosten van iemand:
- Verwijder hun verdriet: vermijd een zin als “Ze zijn op een betere plek”, zegt Kaplan. U wilt het verlies van de persoon niet afwijzen, is Dr. Newman het ermee eens. “Het is één ding voor iemand die heeft geleefd met een geliefde die veel pijn heeft om dat een beetje uit te drukken, maar iets anders voor jou buiten de grotere rouwcirkel om het te zeggen,” zegt Dr. Newman.
- Maak het allemaal over u: Er is een verleiding om het over te nemen, waarbij het verdriet van de persoon met uzelf wordt vergeleken, zegt Dr. Saltz. Weersta dat. “Je ervaring kan totaal anders zijn dan hun ervaring”, zegt ze. Het is niet nuttig om mensen te vertellen hoe ze zich moeten voelen, hoe je je voelde of hoe anderen zich in vergelijkbare situaties hebben gevoeld, zegt ze. “Het kan voor hen ongeldig worden”, als je het hebt over het in een bepaalde tijd over verdriet komen.
- Geef oplossingen voor gevoelens: kan “druk uitoefenen op de persoon die rouwt”, zegt Dr. Saltz. Er zijn een aantal praktische dingen die je kunt doen (de hond uitlaten, oppassen, familieleden bellen), maar het is minder nuttig om te wandelen om te wandelen om zich beter te voelen. Tenzij het advies wordt gevraagd, houd je aan om het aan te bieden. Dat gezegd hebbende: als iemand verdriet uiten op een manier die klinkt als een depressie, of je bent je zorgen dat ze zichzelf schaden, is een praktisch wat je kunt doen, de persoon verbinden met een professional in de geestelijke gezondheidszorg, zegt Dr. Saltz.
Advertentie