De taal die we gebruiken kan van invloed zijn op hoe we over onszelf denken.Image Credit: FG Trade/E+/GettyImages
We hebben allemaal onze ‘guilty pleasures’: Trashy reality-tv-shows, goedkope popsongs, roddelbladen van beroemdheden, pizza met ananastopping, Nutella rechtstreeks uit de pot – je snapt het wel.
Kortom, dit zijn dingen waar we stiekem van genieten, maar waarvan we ons schamen om dat in het openbaar toe te geven. En wanneer we onze schuldige genoegens bekennen, wordt het altijd geserveerd met een flinke kant van zelfspot.
Advertentie
Maar waarom zouden we ons slecht voelen over iets dat ons een goed gevoel geeft (en zelfs helpt onze geestelijke gezondheid te ondersteunen), vooral als het ons of iemand anders geen pijn doet?
Ironisch genoeg is de term ‘guilty pleasures’ (niet de feitelijke dingen zelf) het schadelijkst, omdat het suggereert dat we het niet verdienen om vreugde te ervaren zonder schuldgevoel. En dat is gewoon niet oké.
We spraken met deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid over waarom je zou moeten stoppen met het gebruik van de uitdrukking ‘guilty pleasure’, plus manieren om je plezier te omarmen, wat een natuurlijk, gezond onderdeel van het leven is.
Advertentie
1. Je voelt je er schuldig door
De naam zegt het al: je zult waarschijnlijk spijt, spijt of zelfverwijt voelen als je je overgeeft aan iets dat een schuldig genoegen wordt genoemd.
“Deze taal bestendigt het idee dat er een fout of wangedrag was bij het ondernemen van een specifieke actie”, zegt Michelle P. Maidenberg, PhD, MPH, therapeut en auteur van Free Your Child From Overeating.
Het is dan ook geen verrassing dat deze redenering je een slecht gevoel kan geven. Als je denkt dat je het op de een of andere manier hebt verprutst, zou je jezelf kunnen zien als een mislukkeling of incompetent en ineffectief, zegt Maidenberg.
Advertentie
Met andere woorden, als je negatieve taal gebruikt, zoals ‘schuldig’, die zelftwijfel en zelfveroordeling veroorzaakt, zul je het moeilijk vinden om ten volle te genieten van je plezierige ervaringen, zegt ze.
2. Het beperkt je identiteitsgevoel
De schaamte die we voelen over schuldige genoegens kan ook voortkomen uit verwachtingen van zelfconsistentie.
“We zien onszelf liever op een eendimensionale manier”, en negeren of ontkennen de delen die niet overeenkomen met de rest van ons zelfbeeld, zegt Maidenberg.
Advertentie
En wanneer de dingen die je leuk vindt in direct conflict lijken te staan met je identiteit, kan de ervaring bijzonder onsmakelijk worden, zegt Victoria Harris, DPsych, een humanistische en integratieve psychotherapeut.
Bijvoorbeeld als je jezelf ziet als een gezonde eter, maar je houdt van zoetigheid, of je bent een professor vrouwenstudies die van luchtige romans houdt.
De inconsistentie tussen wie je bent (of denkt dat je zou moeten zijn) en wat je leuk vindt, kan schuldgevoelens en angst veroorzaken, zegt Harris. Misschien voel je je zelfs een oplichter.
Maar dit soort zwart-wit, of-of-perspectief plaatst je gewoon in een doos zonder ruimte om te groeien.
“Als we opgroeien, internaliseren we ideeën over wie we ‘zouden’ moeten zijn en de manier waarop we ons ‘moeten’ gedragen in de samenleving, en dit kan ons beperken’, zegt Harris. “Sociale en persoonlijke normen weerhouden ons ervan ons authentieke zelf te omarmen omdat we bang zijn voor het oordeel van anderen.”
Maar je identiteit is groter dan de som van je delen – het is complex en voortdurend in beweging, en inconsistentie is gewoon een onderdeel van het mens-zijn.
3. Het impliceert dat je zwak, lui of ongedisciplineerd bent
Ingebouwd in het idee van een schuldig genoegen is het idee dat toegeeflijkheid iets zondig of egoïstisch is. En als we eraan deelnemen, hebben we een zwakke wil of zijn we lui.
Bijgevolg weerspiegelt ons onvermogen om plezier te omarmen zonder schuldgevoel diepgewortelde waarden en sociale normen over het belang van productiviteit en zelfbeheersing, zegt Harris.
Maidenberg is het ermee eens: we hebben een cultuur van ‘doen’ in plaats van ‘zijn’. En omdat we productiviteit hoog in het vaandel hebben staan, hebben we de neiging om elke activiteit die puur op onszelf gericht lijkt te minachten. We kunnen bijvoorbeeld niet eens trots zijn op een prestatie zonder ons zorgen te maken dat we opschepperig, egocentrisch en arrogant zijn, zegt ze.
“Toegeven” aan je schuldige genoegens houdt ook in dat je discipline, kracht en zelfbeheersing mist. “We zien onszelf liever als iemand die de volledige controle heeft en in staat is om onze sterkste verleidingen te weerstaan”, zegt Maidenberg.
Er bestaan inderdaad sociale normen in de samenleving om zelfbeheersing en naleving aan te moedigen. “Maar als we merken dat we ons gedragen op manieren die in strijd zijn met de maatschappelijke normen, kunnen we ons schuldig of beschaamd voelen omdat we ons niet aan de regels houden”, zegt Harris.
En we kunnen ons zelfs zorgen maken dat toegeven aan een schuldig genoegen kan leiden tot een domino-effect van meer ongedisciplineerd gedrag, zegt Maidenberg.
Maar dit problematische standpunt houdt perfectionisme gewoon in stand. En niemand kan aan die onrealistische norm voldoen. “Als mensen zijn we inherent onvolmaakt – we kunnen niet altijd de controle hebben, zelfs als we het proberen, omdat het leven eb en vloed, en onzekerheid maakt deel uit van ons bestaan”, zegt Maidenberg.
Wat te doen in plaats daarvan?
Geef jezelf toestemming om te genieten van de dingen die je gelukkig maken.Image Credit: vikialis/iStock/GettyImages
Niemand zou zich moeten schamen om iets te doen dat hem ongebreidelde vreugde brengt, vooral als het je geestelijke gezondheid kan helpen. Hier leest u hoe u het schuldgevoel kunt loslaten en u goed kunt voelen over wat u gelukkig maakt.
1. Omarm jezelf als geheel
“Heel vaak ontstaat emotioneel lijden omdat we aspecten van onszelf afwijzen”, zegt Harris. Zoals wanneer je jezelf berispt omdat je van een bubblegum-popnummer houdt omdat je een serieuze muzikant bent.
In plaats van de delen van jezelf te ontkennen die niet passen in het perfecte verhaal van je zelfbeeld, leer ze te accepteren. Ze maken je een voller, multidimensionaal mens.
“Als we de complexiteit van onze identiteit kunnen omarmen en onszelf toestemming geven om te genieten van ervaringen die onze identiteit kunnen uitdagen (of wie we denken dat we zouden moeten zijn), kan dit ons naar meer integratie of heelheid brengen”, zegt Harris.
2. Zie het als zelfzorg
Zie je ‘guilty pleasure’ als een therapeutisch hulpmiddel om je welzijn te vergroten. Je kunt plezierige ervaringen gebruiken om je te helpen stress te beheersen of je systeem te kalmeren en te reguleren, zegt Harris.
Soms moet je gewoon naar The Bachelor kijken of andere hersenloze activiteiten ondernemen om te decomprimeren na een lange dag, en dat is oké. Sterker nog, het kijken naar reality-tv kan je zelfs helpen om emoties waarmee je in je eigen leven misschien worstelt, veilig te externaliseren, zegt Harris.
Wat meer is: “Wanneer we dingen doen die een positieve invloed hebben op onze eigenliefde, laten we de feel-good neurotransmitters oxytocine en dopamine vrij”, zegt Maidenberg. Deze chemicaliën stimuleren ons humeur en versterken ons verlangen om aandacht te schenken aan onze behoeften, voegt ze eraan toe.
3. Draai het script om
Woorden zijn belangrijk. Dus het veranderen van de manier waarop we praten over ‘schuldige’ genoegens kan een diepgaande manier zijn om ze te herformuleren van negatief naar positief. U kunt beginnen met het gebruik van nieuwe taal om deze ervaringen te beschrijven.
Maidenberg raadt aan om naar hen te verwijzen als vreugdevolle activiteiten, zinvolle momenten of best-self-acties. “Dit herkadert en reconstrueert de manier waarop we denken en voelen over deze acties, zodat ze empowerment, constructief en persoonlijk versterkend zijn”, zegt ze.
Harris geeft de voorkeur aan de term ‘begaafde’ genoegens. “Het veranderen van het label van ‘schuldig’ in ‘begaafd’ kan de-stigmatiseren door de ervaring van plezier als troost te gebruiken”, zegt ze. Het impliceert ook het idee dat je het waard bent om jezelf een geschenk te geven en te ontvangen.
4. Breng je innerlijke criticus tot zwijgen
Vaak laten we onze persoonlijke criticus de vreugde uit onze ervaringen zuigen.
Het is belangrijk om op te merken wanneer je innerlijke rechter in overdrive gaat en je plezier ontzegt, zegt Harris. Wanneer dit gebeurt, beveelt ze de volgende oefening aan:
Leg een hand op je hart of buik, haal een paar keer diep adem en zeg tegen jezelf: “Het is oké om ergens plezier in te hebben alleen maar om ervan te genieten. Kan ik mezelf dit nu cadeau doen?”
“Dit kan oefening vergen, maar het kan na verloop van tijd helpen om zelfcompassie te bevorderen” terwijl je leert je vreugde te omarmen, zegt ze.
5. Geef jezelf toestemming om te genieten
“Als we fundamentele manieren om plezier te krijgen afwijzen, bestaan we gewoon en leven we niet echt ons beste leven”, zegt Maidenberg.
Maar voordat we echt vreugdevolle ervaringen kunnen adopteren, moeten we afleren wat we zijn gesocialiseerd om te geloven over genot en het idee omarmen dat alle mensen plezier nodig hebben en verdienen, zegt ze. Geluk en genot voelen is geen egoïstische daad, maar een noodzaak.
“Door directe acties te ondernemen namens onze behoefte om ons vervuld te voelen, geeft het ons iets om naar uit te kijken, naar te streven en dankbaarheid over te voelen”, zegt Maidenberg.
Advertentie