Gezonde grenzen stellen met je ouders is een vorm van zelfzorg en een manier om je relatie te versterken.Image Credit: Westend61/Westend61/GettyImages
Als we het hebben over het stellen van grenzen, is dat meestal vanuit het perspectief van onszelf te beschermen tegen burn-out op het werk of giftige vriendschappen, waarbij de lijnen die we moeten trekken vrij duidelijk zijn. Maar als volwassene grenzen stellen aan je ouders is vaak een vager proces, ongeacht je leeftijd of hoe hecht je relatie ook is.
Video van de dag
“Er is een natuurlijke machtsongelijkheid in ouder-kindrelaties”, vertelt Alpana Choudhury, LMHC, oprichter en directeur van Wove Therapy in New York City, aan morefit.eu. “Deze dynamiek is bedoeld om vertrouwen, begeleiding en een overgang van afhankelijkheid naar onafhankelijkheid in de loop van de tijd te bevorderen.”
Advertentie
Veel ouders weigeren echter te accepteren dat ze in het leven van hun kind worden gedegradeerd tot passagier als ze eenmaal volwassen zijn en blijven de controle over het stuur eisen (zelfs als je al eeuwen rijdt).
“Ongezonde grenzen die door onze ouders zijn gesteld, zijn vaak uitingen van onopgeloste conflicten of niet-genezen trauma”, zegt Choudhury. Wanneer deze onopgeloste problemen worden veroorzaakt door relevante stressoren, kunnen ouders onbedoeld hun emotionele wonden projecteren op de band die ze met hun kind hebben in de vorm van grensoverschrijdingen.
Advertentie
Als je merkt dat je haatdragend bent, steeds dezelfde dingen herhaalt, ontwijkend of provocerend bent tegenover je ouders, is de kans groot dat grensarbeid nuttig zou zijn.
Waarom het belangrijk is om grenzen te stellen met je ouders
De kans is groot dat de grensproblemen die je met je ouders hebt nu ook in je kindertijd bestonden. Omdat ze het enige waren dat je kende, herkende je ze op dat moment waarschijnlijk niet als zodanig. “Het is moeilijk om iets te repareren als je niet weet dat het kapot is”, zegt Choudhury.
Advertentie
Meestal beginnen we deze schendingen op te merken in de vroege volwassenheid, een tijd waarin we onze identiteit buiten de gezinseenheid beginnen te ontwikkelen – behalve dat de neiging van onze ouders om overschrijdingen te overschrijden tegen die tijd meestal ingebed is in de gezinsdynamiek. Dit maakt het moeilijk om hun gedrag uit te roepen of te corrigeren, omdat ze historisch gezien meer macht in de relatie hadden.
“Kinderen kijken naar hun ouders om hun intrinsieke waarde terug te geven”, zegt Choudhury. “Ouderlijke goedkeuring wordt vaak aangezien voor waarde. De negatieve reactie van een ouder kan aanvoelen als een waardeoordeel.”
Advertentie
“Boundary-setting is een ongelooflijk helende zelfzorgpraktijk. Het helpt je voorbij het familiesysteem te groeien waarin je bent geboren en nieuwe, bewuste grensnormen voor jezelf en je eigen gezin te creëren.”
Misschien ben je als kind ook getraind om je verantwoordelijk te voelen voor het emotionele welzijn van je ouders en je schuldig te voelen wanneer je leven hen op wat voor manier dan ook ongelukkig maakt – en als gevolg daarvan kun je doorgaan met het verleggen van grenzen. weg.
“Schuld is een krachtige emotie die het grensverleggende proces kan afschrikken, vooral wanneer je onbewust blijft geloven dat je je ouders echt pijn doet door rekening te houden met je eigen behoeften en wensen”, vertelt Priscilla Chin, LCSW, een in New York gevestigde psychotherapeut. meerfit.eu.
Maar door de aanvankelijke pijn van het stellen van deze noodzakelijke grenzen uit te stellen en volledig je eigen persoon te worden, verleng je in plaats daarvan zijn verblijf door verstrikt te raken in ongezonde patronen die kunnen leiden tot chronische stress, angst en depressie.
“Boundary-setting is een ongelooflijk helende zelfzorgpraktijk”, vertelt Natalie Moore, LMFT, een psychotherapeut uit Los Angeles, aan morefit.eu. “Het helpt je voorbij het familiesysteem te groeien waarin je bent geboren en nieuwe, bewuste grensnormen voor jezelf en je eigen gezin te creëren, als je ervoor kiest om er een te hebben.”
Gezonde grenzen bevorderen niet alleen de behoeften van het individu – ze bevorderen de behoeften van de relaties zelf.
“Goed grenswerk kan soms rigide vervreemding helpen voorkomen of beschermen tegen trauma door relationele schendingen”, zegt Choudhury. Het kan je ook helpen om je veilig te voelen, te genezen van misbruik, van je lichaam te houden, wrok te vermijden, zelfeffectiviteit en authentiek ouderschap te verbeteren, naast andere voordelen.
Ongezonde grenzen met ouders zijn er in vele vormen
Hoewel grensproblemen tussen ouder en kind variëren afhankelijk van de relatie, zijn er gemeenschappelijke thema’s die naar voren komen zodra dat kind de volwassenheid bereikt.
Een van de meest voorkomende is de wens van ouders om hun kind hogere hoogten te zien bereiken dan ze in het leven hebben bereikt, wat zich kan vertalen in een bijna obsessieve aanscherping van de academische en professionele prestaties van hun kind.
“Volwassen kinderen in mijn praktijk worstelen vaak met schuldgevoelens over wat zij zien als de teleurstelling of druk van hun ouders om de identiteiten te belichamen die hun ouders het meest waarderen”, zegt Choudhury. “Dit is vaak te wijten aan ongelijkheden in de VS op basis van ras, klasse en cultuur.”
In families van immigranten van de eerste en tweede generatie is er vaak sprake van daadwerkelijk en gevreesd verlies van culturele identiteit, zegt Choudhury. Dit kan inhouden dat een ouder zich inmengt in de beslissingen van hun volwassen kind over daten om zich te beschermen tegen cultureel verlies.
Een zwarte ouder kan een consistente voorkeur aangeven voor de ontspannen haarstijl van hun kind boven natuurlijke kapsels. “Niet alleen herkent die ouder de eigen voorkeuren van hun kind niet, maar ze kunnen hun kind ook onbedoeld blootstellen aan raciale trauma’s met betrekking tot de rol van haar in de dominante cultuur”, zegt Choudhury.
Een extra laag van emotionele interferentie kan zich manifesteren wanneer ouders egocentrisch of narcistisch zijn. Hun pogingen om via hun kinderen in hun eigen ego-behoeften te voorzien of hun kinderen als verlengstukken van zichzelf te zien, kunnen ertoe leiden dat hun volwassen kind heen en weer gaat tussen het gevoel van overdreven recht en pijnlijk onzeker over zichzelf.
“Als de grenzen slecht zijn, zul je waarschijnlijk spanning en strakheid in je lichaam opmerken als je aan je ouder denkt.”
Waarschijnlijk is het moeilijkste grensprobleem om te overwinnen een ouder die niet in therapie gelooft of de verslaving of het herstel van de eetstoornis van hun volwassen kind niet ondersteunt.
Wanneer een ouder therapie beschouwt als een taboebehandeling die alleen is voorbehouden aan mensen met ernstige psychische aandoeningen of doet alsof je een verslaving of eetstoornis hebt, betekent dat ze als ouder een mislukking waren, kan het gebrek aan empathie en begrip een negatieve invloed hebben op je geestelijke gezondheid, manifesteert zich als geïnternaliseerde schaamte, zegt Choudhury.
En omdat volwassenen tegenwoordig meer financiële steun van hun ouders nodig hebben dan vorige generaties, voelen volwassen kinderen zich vaak verplicht tegenover hun ouders. “Dit creëert een ongezonde machtsdynamiek waarin ouders meer macht over hun volwassen kinderen kunnen uitoefenen door te dreigen financiële steun in te houden, waardoor het voor hen moeilijk wordt om stand te houden”, zegt Moore.
Deze sudderende grenskwesties kunnen verder worden verergerd als je eenmaal besluit een gezin te stichten – je werkt hard om de cirkel met je eigen kinderen te doorbreken, alleen om te zorgen dat je ouders je opvoedingsbeslissingen niet respecteren.
“Jonge kinderen hebben consistentie nodig”, zegt Manly. “Als grootouders grenzen overschrijden en tussenbeide komen, raakt het kind in de war en de ouder boos.”
Kort gezegd: elke keer dat je het gevoel hebt dat je ouders het gevoel hebben dat je bent binnengedrongen, is het een goed moment om te beoordelen waar het conflict echt vandaan komt en dienovereenkomstig te handelen.
Tip
Als de gedachte aan het stellen en handhaven van grenzen met je ouders veel leed veroorzaakt (schuldgevoel, angst, verwarring, angst), kan het nuttig zijn om met een professional te praten die informatie over je gezinsstructuur kan hebben en deze kan presenteren aan je op een frisse manier.
“Idealiter wil je samenwerken met iemand die zich inzet voor het begrijpen van de vele complexe systemen die gepaard gaan met ras, cultuur en andere identificatiemiddelen bij het grenswerk”, zegt Choudhury.
Grenzen stellen met je ouders – en ze laten blijven?
Tussen ouders en volwassen kinderen hebben gezonde grenzen een stroom en flexibiliteit die de autonomie van het volwassen kind respecteert. Het voelt misschien niet altijd prettig als er een grens moet worden gesteld, maar het moet wel veilig voelen om dat te doen.
De ouders en het volwassen kind zijn niet verbonden door pesten, overmatige controle of hyperafhankelijkheid – de verbinding die wordt gevormd door gezonde grenzen is gebaseerd op zelfbewustzijn, andermansbewustzijn en wederzijds respect.
“Dit vertaalt zich in een rustige en open houding bij interactie met elkaar”, zegt Choudhury. “Als de grenzen slecht zijn, zul je waarschijnlijk spanning en strakheid in je lichaam opmerken als je erover nadenkt.”
Het erkennen van de gebieden van uw relatie waar veiligheid, respect en respect al bestaan, is de beste eerste stap naar het bouwen van betere grenzen in de duistere gebieden.
“Als je moeder je grenzen respecteert door niet onopgemerkt langs te komen of te vaak te bellen, bevestigt dit de vaardigheid om te weten hoe gezonde grenzen eruit zien en hoe ze voelen,” Carla Marie Manly, PhD, in Californië gevestigde klinisch psycholoog en auteur van , vertelt morefit.eu.
Als je eenmaal bekend bent met wat al werkt in je relatie en hoe het je geestelijke gezondheid verbetert, raden experts aan om die kennis te gebruiken om andere aspecten van je dynamiek te verbeteren.
1. Versterk bestaande gezonde grenzen
Wanneer u gebieden van uw relatie opmerkt waar gezonde grenzen aan het werk zijn, spreek dan versterkende woorden van waardering uit. Als je vader geneigd is je carrièrebeslissingen te respecteren (zelfs als het niet je relaties of gezondheid zijn), vertel hem dan hoeveel je dat van hem waardeert en hoe zijn steun je werk inspireert.
“Opmerken wat goed werkt op het gebied van grenzen vermindert de defensieve houding en vormt de basis voor het vergroten van gezonde grenspatronen”, zegt Manly.
2. Merk ongezonde grenzen op en bepaal uw behoeften
Doe een stapje terug om zorgvuldig na te denken over de gebieden van je relatie die werk nodig hebben – besteed aandacht aan doorlopende ervaringen en gesprekken met je ouders waar invasiviteit, gebrek aan respect, misbruik of schuldgevoelens voorkomen.
Wees hyperspecifiek in het definiëren van hoe elke grensverleggende interactie je laat voelen, zonder oordeel. Deze stap bouwt een groter zelfbewustzijn op en vermindert de reactiviteit, zodat u zich beter kunt concentreren op hoe u uw koers corrigeert.
“Als je kijkt naar de gebieden waar ongezonde grenzen aan het werk zijn, definieer dan de specifieke verschuivingen die in je dynamiek moeten worden aangebracht om een gevoel van veilig, gerespecteerd en gewaardeerd gevoel te creëren”, zegt Manly.
3. Stel één gezonde grens per keer in
Om te voorkomen dat u uzelf of uw ouder overweldigt, moet u zich concentreren op het creëren van een verschuiving in één grensprobleem tegelijk. Als het stellen van grenzen uitdagend of angstwekkend aanvoelt, begin dan eerst met gemakkelijkere grensoverschrijdingen, bijvoorbeeld schuldgevoelens wanneer je je dinerdatum moet verzetten.
“Boundary-setting zal gemakkelijker en natuurlijker worden met oefenen”, zegt Manly.
Het gebruik van een realistische, op groei gerichte aanpak helpt om persoonlijke empowerment te vergroten. Naarmate je grensverleggende spier sterker wordt, zul je meer vertrouwen hebben in je vermogen om moeilijkere grensproblemen met je ouders aan te pakken.
4. Houd je hoofd koel
Het kan helpen om je lichaam te aarden voordat je in contact komt met een opdringerige ouder. “Anticeren op de noodzaak om jezelf te verdedigen kan zich uiten in een slechte interactie”, zegt Choudhury.
Geaard blijven kan je ook helpen het gesprek op de rails te houden, vooral als je ouder probeert te onderhandelen, in de schuldgevoelensmodus gaat of de manipulatietactieken die ervoor zorgen dat je de grens in de eerste plaats stelt, tenietdoet.
“Als dit gebeurt, herinner jezelf er dan aan dat je een grens stelt uit liefde en respect voor jezelf en de relatie, niet om je ouders terug te pakken of ze een lesje te leren”, zegt Choudhury.
5. Gebruik ‘ik’-verklaringen
Geef uw behoeften eenvoudig en duidelijk aan met behulp van ‘ik’-verklaringen: ‘Ik voel me niet gerespecteerd als dit gebeurt. In de toekomst is dit wat ik nodig heb.’
Het gebruik van “ik”-uitspraken (“ik voel me overstuur”) versus “jij”-uitspraken (“je maakt me van streek”) houdt je van hart tot hart gevoelsgericht en niet-beschuldigend, wat de kans op een positieve en coöperatieve reactie van je ouders, in plaats van verdedigend met de vinger te wijzen of af te buigen.
6. Geef jezelf de tijd om je aan te passen
Sommige ouders waarderen en respecteren je nieuwe grenzen van nature zonder veel moeite, terwijl anderen misschien moeite hebben wanneer volwassen kinderen veranderingen beginnen te creëren die gevoelens van ongemak en angst oproepen. Weer anderen kunnen openlijk weigeren de nieuwe jij te accepteren en te eren.
Je ouders respecteren je grenzen misschien niet opzettelijk, maar emuleren wat ze hebben geleerd – of niet hebben geleerd – van hun ouders. “Ouders herkennen en genezen vaak hun eigen trauma niet”, zegt Choudhury. Het kan zijn dat je de cirkel moet doorbreken om ze niet alleen te herkennen wat de kern is van hun grensproblemen, maar ze überhaupt als problemen te herkennen.
Wees niet verbaasd als je grensveranderingen in eerste instantie op weerstand stuiten. Streef ernaar om geen grensconflicten aan te gaan en neem indien nodig time-outs om evenwicht en duidelijkheid te krijgen.
“Als het gaat om volwassen kinderen met een gemarginaliseerde identiteit, is het buitengewoon waardevol om na te denken over de trauma’s die ze hebben geërfd van hun ouders, hun grootouders en de generaties voor hen”, zegt Choudhury. “Het herkennen van dit soort ‘bagage’ kan volwassen kinderen helpen zich los te maken van de verantwoordelijkheid om het te dragen.”
7. Stel gevolgen in
Wanneer een ouder de nieuwe grens die u hebt ingesteld niet respecteert, moet u uw verzoek mogelijk herhalen met een genoteerd gevolg.
Als je moeder weet dat je je niet gerespecteerd voelt als ze commentaar geeft op je uiterlijk, maar het toch doet, laat haar dan weten wat de consequentie is als ze dat blijft doen, bijvoorbeeld door een week geen contact met haar te hebben.
Mocht ze opnieuw de grens overschrijden, herhaal dan je grens en de consequentie, en zorg ervoor dat je de consequentie volgt. Elk. Enkel. Tijd.
Dit wordt de gebroken record-methode genoemd: “Je communiceert keer op keer dezelfde grens, zodat ze leren dat, hoe vaak ze je grenzen ook verleggen, ze dezelfde verbale reactie en consequentie zullen krijgen die je vooraf hebt bepaald,” Chin zegt.
Hier is hoe het zou kunnen werken:
Stap 1: Neem de tijd om na te denken over, analyseer en identificeer de veelvoorkomende strategieën die je ouder gebruikt om je grenzen te overschrijden.
- Proberen ze je gevoelens weg te redeneren? (“Je zou je niet ongemakkelijk moeten voelen omdat X,” of “Je zou X moeten voelen in plaats van Y omdat…”
- Maken ze je schuldig of voelen ze je slecht voor het stellen van grenzen? (“Ik denk dat ik dit dan alleen afhandel”, of “Excuseer me dat ik wil wat het beste voor je is.”)
- Proberen ze te onderhandelen? (“Kun je niet gewoon een half uurtje langskomen?”)
- Proberen ze het overschrijden van de lijn te maskeren door hun imposante commentaar vooraf te laten gaan aan niet-imposante uitspraken? (“Ik wil me niet opdringen, maar…” of “Het is jouw beslissing, het is gewoon dat…”)
Stap 2: Roep hun methode op en leg ze hun methode voor.
Stap 3: Geef aan dat je hun perspectief begrijpt.
Stap 4: Herhaal consequent en herhaaldelijk je grens en laat hen weten wat de consequenties zijn als ze blijven overschrijden.
Het resultaat:
“Ik merk dat je blijft proberen om [Stap 1 en 2: Naam en methode aanroepen]. Ik begrijp waarom je wilt dat ik [Stap 3: Begrip uitdrukken], maar ik heb al duidelijk gemaakt dat [Stap 4: Geef je grens op]. Als je doorgaat met [Stap 1: Herhaal methode] , ik moet [Stap 4: Noem de consequentie].”
8. Wees geduldig
Afhankelijk van de ouder en de grens die je instelt, zie je mogelijk pas maanden later veranderingen in hun gedrag.
“Als ze al jaren en misschien zelfs decennia specifieke strategieën gebruiken om je grenzen te verleggen, zal het je ouders leren – verbaal en gedragsmatig – dat het niet meer zal werken, waarschijnlijk niet van de ene op de andere dag”, zegt Chin.
Erken dat je doel niet per se is om je ouders je grens te laten accepteren of valideren – hun reactie ligt niet binnen jouw controle. Wat is onder jouw controle is, is het uiten van je behoeften en het doorvoeren van de consequenties als je ouders ze niet respecteren. De rest is aan hen.
Verwante lezing
Hoe u uw grenzen rond voedsel en gewicht kunt communiceren met vrienden en familie?
Advertentie